– Ok du coup ! Cap ou pas cap !

– Mais on t'a dit non, on joue pas à ça ! J'oublierai jamais la fois où tu m'as dit de... PUTAIN J'ADORE CETTE CHANSON !

– Ok Dani-boy. Tant que BB danse debout sur cette chaise comme une grosse conne, cap ou pas cap d'aller faire le beau devant le miroir des chiottes des filles en essayant sa veste ? Mais attends, j'ai pas fini ! Et si en plus tu pisses dans le lavabo – mais écoute avant d'y aller, j'ai toujours pas fini ! – j'te promets que...

– Et si on allait dans le bureau, les jeunes ?

Cette phrase tournait en boucle dans ma tête. Comme un mauvais pressentiment dont on n'arrive pas à se défaire. Les instincts primaires qui se mettent en éveil. Un sixième sens endormi. Un frisson léger qui court le long de ma nuque. J'observais mon familier quitter ces maudites toilettes à l'odeur de régurgitations, les yeux plissés et la bouche pincée. Ce n'était pas de la constipation, mais bien une grimace de suspicion. Il y avait quelque chose de bien trop aimable dans son invitation, dans les traits détendus de sa tronche de loutre, dans sa démarche à la fois nonchalante et enjouée.

Je laissais Daniel passer devant. Le retour à la bibliothèque serait une espèce de retour beaucoup trop douloureux à la réalité. Même si elles puaient, ces chiottes, je m'y sentais un peu en sécurité. Coupée du monde, à subir les tortures éternelles du Tartare, avec ce carrelage glacé sur lequel j'avais posé mon cul, et cet appel de cuvette qui me donnait envie d'aller y vider ma galette, sans que rien ne veuille vraiment sortir. Comme un putain d'oisillon décidé à rester dans sa coquille au moment de l'éclosion. Mais je m'y étais sentie bien, dans cette pièce qu'on avait salopée. Devant ce miroir de vérité, qui sans détour affichait l'état pitoyable dans lequel j'étais. Même le bleu de mes cheveux avait perdu de son éclat vivace. Quand, après quelques secondes de black-out, je me rendis compte que j'étais seule dans cette pièce pour laquelle j'avais faire preuve d'une très étrange sensiblerie, je pris le chemin du bureau du proviseur.

Ce fut la douche froide. Non, c'était différent. Une douche froide m'aurait fait le plus grand bien. Mais la vision du bureau dévasté eut l'effet inverse. Les haut-le-cœur se firent plus nombreux, plus violents. La panique et le rappel au monde réel avaient remis tout mon organisme en état de marche. Le foutoir était infini, tout comme les problèmes qu'il impliquait. Et cette putain de licorne était encore là à bouffer des pages de livres. Qu'est-ce qu'on allait faire d'elle ? Plus mon regard balayait la pièce, plus les larmes me montaient aux yeux. Je ne pouvais prêter aucune attention à Daniel qui galérait à chercher je-ne-savais-quoi, ni lui apporter une quelconque aide. Du moins, jusqu'à ce que sa voix vienne m'extirper de cet océan d'angoisses dans lequel j'étais en train de me noyer, là debout et immobile comme une misérable plante en pot.

– Oh putain Billie on a peut-être une chance de survie wsh.

Il venait bien de dire « wesh » ? Je clignai des yeux très lentement, comme pour traduire tout mon scepticisme. C'était quoi, cet optimisme déplacé ? Je ne partageais pas son goût pour l'humour, là maintenant. Même si j'adorais ce mec, alors que je ne me souvenais plus vraiment pourquoi. Lorsqu'il me montra le petit sablier qu'il avait découvert – qui me paraissait être une babiole acheté à un vendeur ambulant, comme ceux qui vendent les mini Tour Eiffel – je ne pus m'empêcher de soupirer. Je savais bien que son optimisme était déplacé.

– Sortilaide...

– Il y a vraiment un type qui a été payé pour trouver ce nom ? grognai-je en accusant sur le manque de créativité des équipes marketing magiques.

– Ça coûte une fortune, surtout que c'lui-là c'est pas un p'tit banal. C'est un objet qui contient un sort, utilisable qu'une fois. Putain de merde, j'espère que c'est bien ce que je pense.

Il me fourra l'objet dans la main sans que je n'ai rien à demander. Ce que je n'appréciais que moyennement, s'il s'agissait bien d'un objet magique. Lorsqu'il y insuffla de son pouvoir de magicien – vachement moins cool et impressionnant que celui des sorciers, pouvais-je dire si j'avais la moindre fierté à être une sorcière plutôt qu'une magicienne, ce qui n'était pas le cas – des volutes bleutés s'échappèrent du sablier. Je commençais à écarquiller des yeux. J'imaginais cette fumée m'envelopper entièrement et me détruire dans d'abominables souffrances.

– Et tu veux pas me dire à quoi tu penses ? couinai-je d'une voix paniquée.

La fumée s'échappe et se disperse dans la salle comme un ballet aérien, quelque chose possédant une féerie à laquelle je ne m'attendais certainement pas. Ponctués de quelques « putain, putain, putain, putain, putain ! » que je balançais les yeux rivés sur ma main tenant l'objet ensorcelé, d'étranges bruits résonnaient tout autour de nous, comme la bobine d'une cassette audio que l'on serait en train de remonter à l'envers. Enfin, d'après les légendes ; je n'ai personnellement jamais utilisé de cassette audio de ma vie, n'étant pas né à l'époque paléolithique de la fin du vingtième siècle.

Je suis dans le bureau, à escalader les étagères de la bibliothèque. Je crois vraiment pouvoir attraper Arthur sur son perchoir, pour lui coller la rouste de sa vie. Il vient de nous décrire toutes les photographies qu'il a envoyé, et fait la liste des destinataires. Sauf que, je ne comprends pas, il ne nous donne que des noms de super-héros. Quand est-ce que mon répertoire s'est changé en encyclopédie de pop culture ?

Je me souviens tomber, entraînant plusieurs livres avec moi dans ma chute. Heureusement, je tombe le dos sur une étrange construction. Et je suis triste. C'est ma construction que je viens de détruire. Une putain de construction tout en livres, comme un château de sable, qui ne ressemblerait pas à un château, et qui ne serait pas fait de sable. Un igloo pour rat de bibliothèque. J'ai du passer vachement de temps à faire ça. Et une seconde à peine pour le détruire. Je crois qu'il y avait le bouquetin en dessous, en plus. Et Daniel, qu'est-ce qu'il fout ? Je crois qu'il est en train de pioncer, mais je ne suis pas sûr. Il a peut-être réussi à grimper et s'est fait bouffer par le sphinx. Ou il répond à une énigme super compliquée, du genre « qu'est-ce qui est jaune et qui attend ? ».

Autour de nous, les livres se reconstituaient et grimpaient dans leurs étagères. Le lustre se reformait au sol avant de s'élancer dans les airs pour s'accrocher au plafond dont il s'était tant bien que mal libéré. La pièce devint très rapidement aussi belle qu'avant. Comme si rien ne s'était passé.

Je restais bouche bée. La main ouverte sur un sablier désormais vide, les yeux écarquillés. J'avais l'air stupide. Mais c'était mieux que d'avoir l'air désespérée. Des étoiles brillaient au fond de mes prunelles turquoises. Une seule phrase parvint à faire bouger mes lèvres.

– Putain, la licorne est toujours là. Puis de regarder ma cuisse, dans une seconde de vain espoir. Et mon tatouage aussi.

L'animal était bien là, s'interrogeant probablement sur la disparition de son repas. Plus aucune peinture sur le corps, elle était d'un blanc immaculé et semblait scintiller d'une aura surnaturelle. Comme une licorne, quoi. Sauf que celle-ci est vraiment, mais alors vraiment, complètement conne.

J'agrippe le bras de Daniel avec force.

– Putain mec, on va y arriver. On va y arriver ! Tout ce qui nous reste à faire c'est payer le type qui s'occupe des animaux dans le parc là, pour qu'il vienne chercher discrètement Lulu l'incruste ici présente...

Plus je parlais et plus mon enthousiasme disparaissait comme mourraient les mots. Le mec vivait dans une cabane au fond du parc, c'était un genre de hippie pas du tout intéressé par l'argent. Mais je tentai quand même le coup...

– … non ?